02november

Malam ini kita bertengkar tentang pribadi kita masing-masing . tentang kamu yang tak suka akan sikapku , dan aku yang tak nyaman dengan cara mu.
malam ini kita telah berdebat ttg hal yang biasa , namun kamu memperumit semuanya karena ego dan emosimu .
aku tau aku memang terlalu kekanak-kanakan karena selalu ingin denganmu , selalu ingin bersamamu , selalu ingin mendengar suaramu ..

aku heran kepada diriku sendiri , semakin lama bersamamu , semakin aku mengenalmu , harusnya aku semakin mengerti , semakin yakin dan semakin tahu hal yang harus dan tidak aku perbuat. tapi ini tidak , aku justru malah beregois sendiri .

marah ketika kamu tak ada , benci ketika kamu tidak sempat membalas pesanku .
maafkan aku :( maafkan aku yang belum bisa menjadi yang terbaik dan terindah untukmu . maafkan aku yang selalu membuat mu marah dan kecewa .

tapi semua ini tak lebih karena aku mencintaimu , atau mungkin karena aku yang teralu mencintaimu sehingga kini aku terlalu menginginkan kamu untuk selalu ada untukku .

maaf ..

....

Mendengarkanmu bercerita tentang kita di masa lalu , membuatku merasa kembali nyaman padamu . dengan tidak sengaja , berarti kamu telah menyimpan memori tentang kita baik-baik dalam ingatanmu :)
mendengarkan keluhanmu terhadap sikap ku membuatku merasa tertarik untuk lebih mendengarkanmu secara baik-baik :)
aku membutuhkanmu karena aku mencintaimu , meski kemarin aku merasa semakin terbiasa dengan ada atau tidaknya kamu . kini sekarang tidak , aku sangat merasakan hadirmu dengan jelas yang sebenarnya selalu berusaha untuk terus ada bersamaku :)
maafkan aku yang selalu egois tentang inginku , tapi sejujurnya egoku tak jauh karena aku tak ingin jauh darimu . dan aku yang berada disini tidak memahami kesibukanmu , maafkan aku .

terkadang aku selalu bertanya , kenapa harus kamu ? bukankah kamu ini hanyalah adik kelasku ? kenapa tidak dia , atau dia . kenapa kamu?
yaa , karena kamu mampu membuatku merasa berbeda :) meski diluar sana banyak yang ragukan kita ttg jarak ini . aku tahu kita bisa dan kita mampu :)

Kerinduan

Kekasihku , maafkan aku , maafkan semua egoku yang hampir menutupi rasaku padamu. namun yakinlah aku disini mencintaimu dan tetap akan menjaga hati ini. aku tahu dan aku percaya bahwa jarak bukanlah penghalang antara aku dan kamu untuk bersatu .

kekasihku , maafkan aku yang mungkin telah gagal dalam melakukan peranku sebagai kekasihmu. maafkan aku yang tak bisa ada saat kau butuhkanku , maafkan aku yang tak ada disampingmu saat kau merindukanku , maafkan aku yang terlalu sibuk dengan urusanku , maafkan aku jika aku sering membuat mu kecewa , menangis dan terluka tanpa sepengetahuanku. maaf , maaf :')

Aku seperti ini bukan karena aku tak mengertimu , aku hanya tak sanggup merasakan kesedihan yang kau rasakan jika kau tau keadaaan yang kurasakan sekarang. Iya , diam-diam aku memang merasa sakit , merasa kecewa , aku kesal pada diriku dan keadaan ini yang telah membuat jarak kita jauh hingga akhirnya kita harus menjalani hubungan tanpa pernah kita tahu wujud masing2 pasangan . aku benci pada diriku , karena akulah jarak ini ada.

Iya , diam - diam aku memang lelah dalam keadaan seperti ini , keadaan yang membuat aku dan kamu tak pernah bertemu. sejujurnya aku haus akan sebuah pelukan hangat seorang kekasih , aku haus akan pegangan erat tangan dari seorang yang ku cinta , dan aku menginginkan itu darimu .

setiap kali aku memintannya padamu , kamu seakan menghindar dari pernyataanku yang ingin bertemu denganmu. apakah kau tidak mau melihatku meski sekali saja? tak maukah engkau melihat dunia cemburu pada kita?

dengarlah , diam-diam aku mengingkan pertemuan itu. setega itukah kamu terhadap rasaku? terhadap cintaku? kenapa kamu bisa melakukan semuanya tanpa aku? kenapa aku gabisa? kenapa? bukankah kita saling mencinta? tapi kenapa aku tak bisa sama sepertimu yang acuh pada pertemuan indah yang harusnya terjadi? apakah aku yang terlalu mendramatisir semuanya? atau kamu yang terlalu tidak peduli dengan keadaan ini? apakah disana diam-diam kamu menginginkan juga?

Aku tak mengerti , kenapa semua ini harus terjadi padaku , padaku yang sedang benar-benar membutuhkan cinta. apakah aku terlalu brharap besar padamu? ku kira , kamu yang akan memberikan pelukan itu , ku kira kamu yang akan memberikan kesan indah pertemuan itu . ku kira kamu yang akan memberikanku sebuah tatapan hangat dan senyuman yang menyejukan. ternyata aku salah.

aku memilih orang yang memiliki keinginan berbeda dengan apa yang ku pikirkan. Aku iri pada mereka , mereka yang selalu melakukan segala hal berdua bersama kekasihnya , atau paling tidak mereka selalu menceritakan cerita indah ketika bersama kekasihnya. bagaimana denganku? bertemu denganmu aku tak pernah.

perasaan inilah yang membuat egoisku muncul ke permukaan hingga ku lampiaskan padamu , maaf beribu maaf. semua keinginan ini tak lebih hanya untuk memenuhi kepuasan batinku yang haus akan indahnya sebuah pertemuan dengan orang yang ku cinta.

apakah semua ini terlalu banyak menuntutmu? lalau bagaimana  denganmu yang telah mengatur semua kehidupanku? bukankkah semuanya menjadi seimbang . kita menuntut semua itu hanya karena kita saling mencintai?

dengarlah engkau wahai kekasihku , dengarlah . ku rindukan pertemuan dengan orang yang ku cinta . dan itu kamu :)

something about mylife :|

Anda pikir anda sempurna? anda pikir anda raja? kita semua sama disini bro ! gaada yang namanya pimpinan disini. dan taukah anda . saya tidak suka perlakuan anda dengan meremehkan saya ! mungkin mereka bisa , tapi saya? TIDAK !
bro , harusnya anda merasakan dulu posisi saya. baru anda bertindak seperti sekarang . sakit bro diginiin tuh.
anda selalu berpikir anda paling hebat,selalu berpikir anda yang paling bisa. dan anda tau sesuatu tentang saya berkaitan dengan hal itu? saya MUAK melihatnya . saya BENCI mendengarnya.
saya tau dan saya sadar karakter setiap orang itu berbeda, namun bukan berarti saya bisa menerima anda begitu saja.
saya diam bukan berarti mau untuk anda perlakukan seperti ini. tapi lebih karena saya bukan orang bodoh sama seperti anda.

demi apalah , setiap detik yang kuinginkan kini adalah pergi darisini secepatnya agar aku tidak bertemu dengan anda .
karena anda , semuanya menjadi MEMBOSANKAN !

Its me !

Aku , gadis dengan tinggi 150cm *kayaknysih* dan berat badan *sensor* Kg , dengan rambut yang bergelombang , alis dan bulu mata yang tebal , hidung yang sedikit mancung *beberapa mm* , pipi yang tembem , bibir yang tebel juga *biasa aja sih kayaknya* , bentuk kepala yang bulat , kulit yang hitam manis , sepertinya membuat kamu terkejut membaca deskripsi tentang diriku yang sesungguhnya. but , its real me !
gue bukan wanita yang tinggi semampai , dengan rambut lurus dan berkulit putih. bukan , itu bukan aku .
kecewa? pasti . kaget? pasti.
gue cuma ngasih tau sama lo tentang diri gue , kalo lo percaya gue mau bilang terimakasih banyak sebanyak yang gue punya sama lo. tapi kalo lo gapercaya? itu terserah lo.
dan pada akhirnya lo sendiri yang menentukan. lo masih mau melanjutkan hubungan ini sama gue , atau lo mau menyerah dan mengundurkan diri sebagai kekasih gue.
gue disini cuma mencari cinta sejati yang tulus ko , bukan kegantengan , bukan kekayaan ,bukan jabatan atau balablabla .karena bagi gue itu tidak menjamin kebahagiaan gue. 
so gue gabakalan maksa lo buat tetap disini bertahan sama gue kalo emang alesan lo ninggalin gue karena beberapa hal yang gabisa lo terima diatas . karena gue sendiri sadar diri ko bro , kalo gue itu emang gapantes kalo harus bersanding sama lo yang yaaaa mendekati sempurna lah yaa :)
 

selamat menetukan pilihan , fisik atau cinta? ngelanjutin , atau udahan?!

cerita tentang disini :)

tanggal 1 september adalah tanggal kedua dimana aku harus berangkat ke kota pelajar ini , harapan yang dulu ku idamkan untuk tinggal di ibu kota sana pupus sudah , musnah semuanya , hancur lebur bak hati yang sudah tak mampu untuk diperbaiki . kecewa ku kecewa , kenapa aku harus tinggal disini , tinggal di kota ini bersama dia , dia dia , kenapa tidak bersama mereka? :(
aku tak mengerti dengan pikiranku sendiri , harusnya aku bersyukur bisa disini . tidak semua orang bisa seberuntung aku , diterima di sebuh universitas yang cukup terkenal di negaraku . tapi rasanya ada yang salah dengan semua ini , ada yang tidak benar . tak seharusnya aku disini , tak selayaknya aku berada disini . sulit rasanya untuk mempertanggung jawabkan semuanya.
pendidikan geografi , itu yang ku ambil disini. tak sedikit pun yang aku mengerti tentang mata pelajaran ini . memang salahku sejak awal yang melakukan tindakan tanpa di pikir dahulu. tapi sumpah demi apapun , saat itu mataku sedang buta tentang masa depan dan hati kecilku. meski ayahku terus memberi semangat kepadaku bahwa aku mampu tapi semuanya tetap terasa ada yang mengganjal . meski ayah meyakinkanku bahwa rencanaNya tetap yang terbaik , tapi ..
entahlah .. aku tak mengerti .
 aku merasa ingin cepat-cepat menyelesaikan semuanya dengan cepat . agar aku bisa segera pergi dari tempat yang sungguh tak ku idamkan ini.
ku kira semuanya akan berjalan dengan seindah yang ku pikirkan , karena ini adalah rencanaNya. namun , kenyataannya perjalanannya tidak seindah apa yang aku impikan.
aku tetap tak mampu dalam menjalaninya , apa karena aku yang masih mensugestikan diriku tentang jurusan yang disana lebih baik dari jurusan disini? atau aku yang terlalu menutup diri pada dunia yang tidak aku inginkan?

Kini aku sadar , untuk mendapatkan apa yang kita inginkan itu tidak semudah seperti saat kita memikirkannya :) semua butuh waktu dan proses juga jalan yang berliku .
kuharap semoga Rabb selalu ada denganku , bersamaku untuk jalani semuanya . karena aku bukanlah apa-apa tanpaNya :* {}

Area Galau ;)

“Aku takkan pernah berhenti , akan terus memahami , masih terus berfikir , bila harus memaksa , atau berdarah untukmu , apapun itu asal kau coba menerimaku .
dan kamu hanya perlu terima dan tak harus memahami , dan tak harus berpikit , hanya perlu mengerti aku bernafas untukmu . jadi tetaplah disini , dan mulai menerimaku :)”
Mungkin Nyanyian dari grup band PETERPAN- COBALAH MENGERTI ini cukup mewakili perasaanku saat ini..
Mungkinkah karena terlalunya aku mencintaimu , terlalunya aku memperdulikanmu , hingga akhirnya kini aku lupa bagaimana rasanya mencintai diri sendiri , bagaimana rasanya peduli pada diri sendiri ..
Aku masih disini seperti dulu menunggumu dengan cinta ini , aku masih berdiri disini menjaga hati yang kau titipkan untukmu ..
Namun , aku tak tahu kabarmu tak tahu keadaanmu secara pasti . kini kau seakan tak peduli dengan rasaku , seakan tak inginkan aku disisimu . apa kau sudah tak inginkan ku lagi? apa sudah tak ada lagi rasa yang dulu ada ?
aku selalu berharap kita ada untuk selamanya . aku selalu ingin kita ada sampai akhir waktu . aku inginkan semua itu denganmu .
namun jika pada akhirnya kau merasa terpaksa untuk menjalani semuanya denganku , kau merasa terbebani . akan ku relakan kau pergi , meski sulit tapi aku harus menerima kenyataan :’)
Andai ku bisa mengakhiri cinta dan mengawali sesuatu yg baru dengan mudah . mungkin akan kulakukan saat ini juga. namun sayangnya , itu bukan aku :)